Montag, 21. Dezember 2015

Scheiß Dezember



Es wird Zeit das dieses Jahr endlich endet. Irgendwie hab ich das Gefühl das es diese letzten Tagen / Wochen immer dicker für mich kommt!

Erst stirbt die Mutter einer Freundin. Die hatte ich viele Jahre lang besucht und betreut. Dann sterben meine beiden Merrlies (Sie lebten bei meiner Schwester) Dann gibt es deswegen zum streit mit ihr. Weill wir nicht wussten warum. Gut, Mia & Fluffy waren fast 6 Jahre alt.

Es hat mich sehr schwer getroffen, als meine Schwester meinte ich hätte den beiden etwas angetan, weil ich Eifersüchtig bin. Das hat mich so sehr getroffen, das ich lange dran zu knabbern hatte. Sie hat sich entschuldigt, sie hatte das gesagt, weil sie hilflos war. Dennoch, es tut immer noch weh.

Doch das schlimmste kam vorgestern Abend. Die Mutter sollte am Montag beerdigt werden. Ich sollte auch dabei sein, doch am späten Abend rief mich meine Freundin an, da ihre ältere Schwester nicht will das „Fremde“ dabei sind.

Ich war doch nie eine Fremde für Mutti! Ich war zu jeder Tages und Nachtzeit für sie da. Wenn man mich brauchte war ich da. Egal wie gut oder schlecht es mir ging. Das Hätte Mutti nie gewollt. Vor allem; es fällt der Schwester recht früh ein das ich nicht dabei sein soll.Mutti ist ja auch erst fast 4 Wochen Tod.

Also hab ich jetzt einen Entschluss gefasst: ich lasse mich von niemanden mehr so benutzen! Ich bin ein Mensch mit Gefühlen und kein Putzlappen den man nach getaner Arbeit einfach wegwirft! Es lohnt sich nicht sich für andere Aufzuopfern, man wird eh wie Dreck behandelt.


Das beste war jedoch ein Brief, den ich am 10ten erhalten habe. Das Bezirksamt verlangt tatsächlich von mir, dass ich meine Mutter Finanziell unterstütze. Hallo? Dieses Subjekt hat nie einen Tag in ihrem Leben gearbeitet. Mich, seit dem ich geboren wurde, nur misshandelt, geschlagen und fast verhungern lassen. Auch später; 2001 überfällt die mich und tritt mir fast den Schädel ein. Und so was soll ich jetzt unterstützen??

Oh Nein, nicht mit mir!! Eher beziehe ich Hartz IV, als der nur einen Cent zu geben! Im neuen Jahr werde ich zu der Sachbearbeiterin gehen. Also, wenn ihr hört das in Hamburg ein Gebäude eingestürzt ist: das war ich ;)

Übermorgen ist Weihnachten, es wird zwar wie jedes Jahr keine Geschenke für mich geben. Aber das ist egal. Ich hab meine Katzen (die haben von meiner Schwester vorab ihr Geschenk schon bekommen).

Ach, das hab ich fast vergessen: Der Antrag für eine Berufliche Reha ist ja raus und ich hab die Mitteilung bekommen das nun die Berufsgenossenschaft diesen bearbeitet. Bitte die Daumen drücken, das die gleich zu meinen Gunsten entscheiden. Denn ich will endlich wieder voll arbeiten bzw. einen anderen Beruf „erlernen“

melde mich bald wieder.

Mit vielen Herzlichen Weihnachtsgrüßen

Eure Sun


Ps.: Lilly und Luca wollten mir unbedingt beim Geschenke verpacken helfen :D

Dienstag, 24. November 2015

Raus aus der Kriese!

Ich weiß, es war zu lange das ich hier was geschrieben habe.

Doch es fiel mir verdammt schwer, überhaupt was zu schreiben.
Es war mal wieder nur eine Kleinigkeit . Ein treuer Leser hatte mir geschrieben das er eine meiner Holmes Geschichten nicht mehr mochte. Weil... na ja.. lassen wir das.
Aber ich fiel in eine schreibkriese und zweifelte sehr an mir.

Es geschah also wieder; ich ließ mich runter ziehen. Und begann wieder mich zurück zu ziehen. Zum Glück erkannte meine Schwester was los war, und erst fragte sie mich nicht. Doch mit der Zeit erzählte ich es ihr.

Ich weiß, es ist Blödsinn! Es war ja nur einer der mir das sagte. Doch ich versuche als Autorin immer so zu schreiben das es nicht nur mir gefällt. Und dann ist es (jedenfalls bei mir so) niederschmetternd. Besonders wenn man mit einem Leser vorher öfters geschrieben hat. Ich sollte wieder anfangen so zu schreiben wie am Anfang. Da hab ich rein aus Freude geschrieben. Nichts drauf gegeben, wenn mal ne schlechte Rückmeldung kam. Dieses Schreiben ist das was ich bin.

Es wird nicht leicht sein, den mit jedem Fan mehr, mit jedem erhöhen der Leserzahl denke ich, ich muss für sie schrieben. So das es ihnen gefällt, und zwar allen! Doch bin das noch ich? :)

Ich will mich nicht hinter meiner Erkrankung verstecken. Es ist zu einfach zu sagen; Daran sind nur die Depressionen schuld. Das liegt daran das ich so oder so reagiere. Da bin ich lange drüber hinweg! Ich will mich nicht mehr von dieser Krankheit beherrschen lassen. Ja, sie wird wohl immer ein teil meines Lebens sein, doch jetzt bestimme ich!


Ach.... :D

Meine beiden Süßen. Denen geht es gut. Mehr als das. Luca hat eindeckt was es mit der Haustür auf sich hat. Und jetzt will er am liebsten immer im Zwischenflur herum rennen. Er sitzt dann immer an der Tür und jammert wenn ich ihn nicht lasse. Lilly ist immer noch schüchtern, doch es wird mit jeden Tag besser. Neugierig sind beide, Luca etwas mehr. Er klettert auch in jede Tüte ^.^

Mit viel Glück bekomme ich dieses Jahr noch die Entscheidung über meine Umschulung. Die Anträge sind alle raus, die Ärzte haben ihre Atteste geschickt. Also abwarten und Daumen drücken. Wäre schön, wieder was zu tun zu haben und wenn es klappt kann ich viel mit Programmierungen und Webseiten arbeiten. Und es wird dann bezahlt :D

Hoffe ich schreibe schnell wieder.

Bis bald <3

Samstag, 12. September 2015

12.09. Gedankenan Sandy

Schäm, ich bin mal wieder echt spät dran. Aber es sei zu meiner Verteidigung gesagt; Wo sind die anderen Post hin? Ich hatte letzte Woche was geschrieben, da ich nicht mehr alleine bin. hm... merkwürdig. Aber ich hab es nochmal gepostet, vielleicht bleibt es jetzt mal on ^^

Seit einer Woche leben die beiden nun bei mir. Luca ist ne Schmusekatze. Lilly ist zwar immer noch etwas scheu, besonders streicheln mag sie nicht so gerne. Aber dafür läuft sie mir immer ins Bad und in die Küche nach.

Der Kratzbaum ist jetzt auch da. Er gab es Probleme beim Versenden, dann haben die statt meines Nachnamens, meinen Vornamen auf das Paket geschrieben. Klar das es nicht zugestellt werden konnte ^^1

Zum Schlafen wird er leider nicht benutzt. Stattdessen liegt Luca noch immer unter meinem Bett und Lilly hat ihren Platz im Schlafzimmer neben dem Fernseher. Von da aus kann man auch immer gut aufs Fensterbrett kommen.

Die Umstellung auf ein anderes Futter hat auch gut geklappt, so das ich sagen kann; sie sind im neuen Zuhause angekommen.

Besonders Luca fühlt sich wohl. Besonders gerne liegt er auf der Tastatur vom Laptop, vor allem wen ich mal was schreiben will. Oder er legte sich auf die Decke, wenn ich abends auf dem Sofa liege und fernsehe. Dann ist immer die beste Zeit Streicheleinheiten einzufordern ^^

Aber dennoch ist dieser Tag ein trauriger. Heute vor drei Jahren hab ich Sandy verloren. Die Zeit mag zwar die Wunden heilen, aber der Schmerz hält noch lange an. Ja, ich liebe Lilly & Luca, aber Sandy wird immer einen besonderen Platz in meinem Herzen haben.

05.09. Bin Katzenmama (Neuer versuch zu Posten)

Es ist fast war! Ich hatte gestern Abend eine Anzeige gesehen. Da es wieder nicht mit einem Hund klappte (Die Leute verlangen echt Unsummen für einen „gebrauchten“ Hund), hatte ich mich nach einer oder zwei Katzen umgesehen. Die Anzeige war erste einige Stunden alt und sie klang schon fast zu schön um wahr zu sein. Es wurde ein neues Zuhause für ein Geschwisterpaar gesucht. Und es sollte nur 50€ als Spende gezahlt werden.

Ich habe gleich eine Art Bewegung geschrieben und dann gehofft. Heute Morgen kam dann die Antwort. So weit so gut, erst mal das Telefongespräch abwarten, bevor ich mir zu große Hoffnungen mache. Doch das Gespräch war toll und man würde mir die beiden sogar nach Hause bringen, da ich kein eigenes Auto habe.

Heute Abend sollte es sogar schon sein. Gegen 22:00 Uhr. Zur meiner Sicherheit, man weiß ja nie was das für Typen sind, wollte meine Schwester kommen. Dann war es soweit, Schwesterchen kam nicht (war aber nicht schlimm, hatte Pfefferspray dabei) kamen sie.

Das Paar war nett und sie waren sich sicher das die beiden bei mir bleiben können. Der Kater, Lukas, war der erste. Er schlich gleich durch die Wohnung, untersuchte alles. Die Katze, Lilly, war etwas ängstlicher und fremdelte mit mir.

Die Nacht verbrachten die Beiden unter meinem Bett, hatten gut gefressen und auch das Klo eingeweiht. Am Morgen knabberte Lilly an meinem großen Zeh. Sie hatte Hunger und mit ihrem Bruder wurde gleich das Futter eingefordert.

Ein Kratzbaum ist bestellt und kommt hoffentlich am Montag. Solange reicht der kleine. Lukas wurde umbenannt in Luca. Der Name gefällt mir besser und ich hab die Hoffnung das er auch darauf hört. *Die Hoffnung stirbt zuletzt*;)

Und das sind sie: Lilly & Luca 1 ½ Jahre alt und EHK (Europäisch Kurzhaar )

Lilly:










Luca:

Freitag, 21. August 2015

Vier Wochen auf und ab


Vier Wochen auf und ab.




Mit viel Bauchgrummeln war ich beim Termin gewesen. Hatte gebangt, ob eine Umschulung genehmigt wird oder nicht. Leider ist es so, das der Sachbearbeiter meinen Eintrag der Schwerbehinderung vergessen hat das einzutragen. Nun warte ich wieder auf einen Termin. Eigentlich sollte er diese Woche sein, doch die Post lässt auf sich warten.





Freu mich darauf, den in meinem alten Job kann ich ja nicht mehr arbeiten und IT liegt mir im Blut und es wäre das tollste wenn ich jetzt da arbeiten kann.





Hab jetzt zweimal LuLa zu Besuch gehabt. Es war toll, einen Tag bin ich mit ihr durch die Altstadt gelaufen. Auch wenn ich schon sei0t Geburt an hier lebe, ich entdeckte immer noch neue Ecken ^^


Hatte auch die Kamera mit genommen. (Stadtspaziergang mit LuLa)


Aber es hat mir auch wieder vor Augen gehalten, wie sehr ich einen Hund vermisse. Aber ich suche jetzt intensiver. Anfang September schreib ich bei Ebay Kleinanzeigen. Vielleicht klappt es jetzt im dritten Anlauf.



Gesundheitlich ist es die letzten Wochen ganz ok gewesen. Die Depression ist gut im Griff und mein Körper macht zwar hin und wieder zicken, aber ich denke ich bin bereit wieder beruflich durchzustarten.


Aber ich merke auch das ich einiges, was HTML & Co angeht, vergessen habe.
Sollte mal wieder ne Homepage bauen. :) oder mich mal wieder einlesen.





Schön ist auch das ich wieder schreiben kann, auch wenn es nur erstmal "nur" zwei Geschichten sind. Aber es geht wieder mit dem Schreiben.


Bald gibt es auch wieder Kapitel des neuen Buches. ^^





Als ich meine Schwester von ihrer Firma abholen wollte, traf ich auf diesen süßen:

Na wer erkennt ihn? ;)








Jetzt heißt erstmal Wochenende und hoffen das mein Kreislauf wieder mitmacht. Der kann Hitze nicht so gut vertragen.





Bis bald





eure Sun <3

Donnerstag, 9. Juli 2015

Summer in the City

Endlich ist die Hitze weg. Ja, viele mögen den Sommer mit viel, viel Hitze. Aber ich bin ein Wintermensch. Kommt von der langen Zeit auf Sylt. Gerade im Herbst, wenn die Nordsee so richtig aufgewühlt ist.




Es gibt auch mal gute Nachrichten. Hab die Tage von den Ärzten das OK bekommen, wenn ich mich dazu fühle, einen Antrag für die Umschulung zu machen.


Hoffe das der Termin bald ist, und ich in die IT rein komme. Das war schon immer was ich gerne machen wollte. Computer, Programmierungen, Internet ect.





Richtig herzhaft hatte ich auch gelacht. Meine ssg. Mutter hatte sich bei mir, auf  meine Autorenseite, auf Facebook, sagen wir es höflich, beschwert. So sei mein Buch, was meine Lebensgeschichte enthält, gelogen. Wie ich es wagen könnte sie durch den Schmutzt zu ziehen usw.


Meine Antwort war. 1. Kommentar löschen. 2. Sie sperren und 3. Lachen.


Heute hatte sich dann auch noch meine Schwester gemeldet. Dasselbe noch mal. Auch wenn sie netter war.





Ich habe vor über 10 Jahren mich von meiner Familie getrennt und es tat mir gut! Da will ich jetzt auch nichts mehr mit denen zu tun haben!








Leider fällt London weg. Reine Kosten frage, aber ich werde mal sehen. Wenn es mit der Umschulung klappt und ich dadurch etwas mehr Geld habe. Sparre ich was zusammen. Ich muss einfach die Stadt noch mal sehen. Und dieses mal richtig. Und nicht wie letztes Mal die tage nur im Hostel verbringen können.





Vielleicht, aber nur vielleicht, schaffe ich es Silvester da zu sein. Aber warten wir ab.


Aber; London ich komme wieder.





Leider ist auch meine geliebte Spiegelreflexkamera kaputt. Es ist der interne Blitz und ich befürchte eine Reparatur übersteigt den Wert. Werde aber mal nen Kostenvoranschlag einholen. *schnief*





Am Samstag geht es erstmal mit Schwesterchen zum treffen meines TCG. Das wird bestimt wieder lustig. Und ich bin mal nicht die älteste :D





Bis zum nächsten mal



Mittwoch, 24. Juni 2015

Zurück aus den Dunklen

Es liegt eine schwere Zeit hinter mir. Ich hatte gehofft, das mich nichts mehr so umhauen würde. Aber die Depression hat mich in ein tiefes Loch geworfen. So das mich Kleinigkeiten, wie ein geklauter Pfandbon oder das meine Schwester einen Scherz machte, der aber nicht als solcher an kam, mich niederrissen.

Eigentlich sollte mich so was nicht mehr so berühren, aber ich hab lange gebraucht um das zu verdauen. Hab sogar meine Schwester, weil sie vergessenen hat unsere Verabredung abzusagen, so am Telefon angeschrien. Es kommt noch dazu, sie ist selber schwer krank. Herz, Diabetes usw. Und wenn sie sich nicht meldet, oder gar nicht erscheint. Dann schrillen bei mir sämtliche Alarmsirenen. Zum Glück war alles bei ihr in Ordnung, sie war nur mit dem Pflegehund Gassi.

(Aber das ist etwas was ich auf den Tod nicht ausstehen kann! Entweder man sagt frühzeitig ab oder sag beschied das man nicht kommt)

Befürchte auch das eine Freundschaft bald zerbrechen wird. Es ist schade, da wir uns gut verstanden und ich ihre Mutter, 93, sehr gerne mag. Aber ich lass mich nicht immer verarschen. Seit fast 3 Jahren geht das Theater schon. Entweder heißt es „Nächste Woche treffen wir uns. Dann besprechen wir das mit den Katzen“ oder „Sorry, bin wieder im Ausland. Machen wir es später“ ect. Ich meine, wenn sie jetzt nicht mehr will das die Katzen zu mir kommen. Dann soll sie es mir gefälligst sagen!

Aber es gibt auch was schönes, von dem ich Berichten kann. Wenn der Chef meiner Schwester zu ihren Urlaubsantrag ja sagt, und er ist ein wirklich netter Chef. Dann geht es in den ersten Oktober Wochen nach London *.*

Ich such schon das halbe Internet nach Flügen, Hotels oder Hostels ab. Wir treffen dann auch Nichte Nina. Sie lebt zwar in London, dort aber in einer WG. So das wir nicht bei ihr wohnen können. Auch lebt sie fast eine Stunde von London entfernt. So das jeden Tag Fahrkosten auf uns zu kommen würden.

Das kann ja was werden! Wir beide mit Flugangst. :D
Aber es wird toll, besonders da mein letzter und erster Besuch nicht schön war. Klar, ich hatte einen geilen Tag. Das Treffen mit den anderen Holmes verrückten. Doch ich hab immer noch das Gefühl das fünfte Rad am Wagen gewesen zu sein. Ja, es waren mehr als 3 Leute da, aber die alle kennen sich schon Jahre lang. Haben viel zusammen verbracht. Und ich bin halt die Neue, die auch nicht an den anderen Treffen teilnehmen kann. Weill das Geld fehlt.

Es gab an den Tag schon die eine oder andere Begebenheit, die mich zweifeln lassen ob ich wirklich erwünscht war. Aber nachzufragen, nein das traue ich mich nicht. Vielleicht auch aus Angst das es wirklich so ist...

Na ja, erst mal steht der Urlaub mit Schwesterchen an. Das gute ist auch, sie streckt mir einiges vor. So das wir fast eine Woche da sein werden. Aber das entscheidet sich erst wenn das Ok vom Chef da ist und ich Flug und Hotel hab. London ist nun mal nicht so günstig ^^

Aber eines ist sicher! Ich schleppe sie mit ins Museum. Schließlich hab ich sie schon etwas mit der Sherlock Holmes Krankheit angesteckt. :D

Dazu suchen wir uns auch einen seriösen Rundfahrt Anbieter aus. Nicht das es wieder passiert und ich um das Geld betrogen werde und keine Busse fahren. Mir blieb letzteres mal nur übrig als die anderen tage nur im Hostel zu verbringen. Es war zu weit von den Sehenswürdigkeiten entfernt. Wenigstens konnte ich etwas essen Einkaufen.

Nein, dieses mal wird es besser. Auch wen ich befürchte das meine Schwester mich vorschickt. Nur damit ich mehr englisch erlerne. Kann ja nicht jeder so ein Sprachgenie wie sie sein. Englisch, Spanisch, Französisch, platt und Missingsch. Wenigstens hab ich das Handwerker-gen geerbt. Sie kann zwar fließen übersetzten, ich aber dafür ne Stromleitung verlegen ;)

So, ich hoffe das mein Nachbar über mir nun endlich ausgevögelt hat und ich endlich schlafen kann XD

Bis bald
eure Sun

Montag, 8. Juni 2015

Endlich mal wieder (halbwegs) Schlafen!



Die Therapie geht gut voran. Auch wenn ich bei manchen Übungen mir denke „was soll das??“ aber zum Glück muss ich ja nicht alles mitmachen. Aber das mit der Halben bis ganzen Stunden Entspannung sollte ich mir endlich angewöhnen! Hab gemerkt das es wirklich gut tut. Konnte früher sehr gut Meditieren, und das vermisse ich echt. Aber mein Gehirn ist schwer davon zu überzeugen mal abzuschalten. X.x

Wenigstens helfen die neuen Medikamente dabei endlich mal schnell einzuschlafen. Es sind keine Schlafmittel oder so. Es ist auch nichts was abhängig macht! Aber es hilft innerhalb einer halben Stunde so müde zu sein das ich es jetzt schon schaffe, entweder kurz nach Mitternacht oder spätestens um 2 Uhr einzuschlafen. Und der Schlaf ist echt erholsam, so dass ich nicht den ganzen Tag gerädert bin, oder wie sonst, bis 2 oder 2 Uhr Nachmittags, schlaf nachgeholt habe.

Es geht mir zur Zeit sogar so gut das ich in den letzten zwei Tagen die halbe Wohnung umgebaut habe. So ist jetzt im Wohnzimmer mehr Platz. Meine Büroecke ist aus dem Schlafzimmer ins Wohnzimmer gewechselt. Dafür ist das Schlafzimmer jetzt mit Kleiderschrank und Wäschetrockner bzw. Staubsaugerplatz, ein reines Schlafzimmer. Schade nur das meine beiden selbstgemachten Holmes Poster jetzt nicht mehr über dem Schreibtisch hängen. Aber sie haben einen guten platz im Wohnzimmer bekommen. Leider hab ich jetzt keinen Platz für den langen Bilderrahmen mit den Bildern von London. Den Fan-treffen und Baker Street. Aber ich denke da wird sich was finden. Es wäre zu schade wenn er nicht mehr in die Wohnung passen würde.

Leider hat sich mein Handy Problem immer noch nicht gelöst. Hatte zwar etwas Geld gehabt, hätte für ein einfaches gereicht. Doch ich hab meiner Schwester was gekauft. Sie hatte als kleines Kind eine Putte von Schildkröt, die hatte ich, als das gleiche Model, bei Ebay gefunden. Sie hatte es die letzte Zeit auch nicht leicht. Gesundheit und so. Da war es mir lieber ihr eine kleine Freude zu machen. Muss das Handy halt noch etwas warten ;)

Leider sieht es nicht gut aus, was ein Haustier angeht. Hab das Gefühl das es mit den Katzen einer Freundin nichts mehr wird. Wir wollten uns zwar Treffen, aber sie ist jetzt wieder weg. (Kann aber nicht beschied sagen das es mit dem Treffen nichts wird)


Vielleicht, wenn Sandy im Hundehimmel mithilft, wird es doch noch was mit einem 4Beiner :D


Bis zum nächsten mal
Eure Sun

Dienstag, 19. Mai 2015

Bin wieder da ^^

Es ist etwas her, das ich was geschrieben hatte. Doch es war viel los. Zum einen sind endlich die Entzündungen überstanden. Auch wen ich jetzt weiß das ich jederzeit wieder mit Gallensteinen Rechnen muss. Und da ich mit schweren Schmerzen reagiere. Letztes mal hat mich komplett im Supermarkt umgehauen. Werde ich jetzt eine Art „Krankenausweis“ mit mir tragen. Denn wen ich wider ohnmächtig werde, wissen die wenigstens warum. *na ja*

Dafür geht aber die Therapie weiter voran. Es ist zwar nicht immer leicht, und besonders frustrierend wenn man keinen Fortschritt sieht. Doch es geht ja erst seit 14 Tagen. Es liegt wohl eher an mir, das ich gleich Wunder erwarte. Ja, ja meine ewige Ungeduld.

Ein teil der Therapie, und ich sollte das jeden Morgen machen, ist ein Traumtagebuch zu führen. Ehrlich gesagt; wie soll mir das helfen? Meine, ich weiß ja zum größten Teil was meine träume mir sagen wollen. Wie soll mir das jetzt helfen. Klar, wenn ich von Sandy Träume, weiß ich das mir ihr Tod immer noch zu schaffen macht. Und das ich gerne wieder einen so tollen Hund an meiner Seite haben möchte.

Tue mich mit diesem Aufschrieben echt schwer. Besonders, weil es nur für mich ist. So ne Art Selbsterkenntnis. O.o Ok ich versuche es. *aber oft genug denke ich nicht dran* :D

Vielleicht tute ich mich damit so schwer, weil die größte „Baustelle“ noch da ist. Mein Schlafproblem. Zwar versuche ich jeden Tag etwas früher aufzustehen. Doch ich Schlaf dennoch nicht vor 6 oder 7 Uhr Morgens ein. Bin zwar Abends und Nachts todmüde, aber einschlafen ist nicht. Erst gegen morgen und dann bis Nachmittag schlafen. Oder ganz durchmachen, aber selbst dann; ich finde einfach kein frühes einschlafen.

Was war sonst noch so los?

Enttäuschungen gab es zwei.
Die eine betrifft das ich wohl doch nicht die Katzen einer Freundin bekomme. Erst hieß es vor ihren nächsten Abflug. Doch da war ich ja in Krankenhaus gekommen. Sie wollte es sich überlegen. Doch gemeldet hat sich nicht. Jetzt wollen wir uns nächste Woche zum Tee treffen, aber ich denke es wird nichts! Es ist traurig! Ich meine, wenn sie es nicht mehr will, oder sonst welche bedenken hat. Warum sagt sie es mir dann nicht? Warum dieses Spiel und ich warte ewig lange. Denn es ist immer was.

Das andere ist mein jüngster Bruder. Ich hatte mir den Spaß gemacht mal nach Geschwistern bei Facebook zu suchen. Mit Entsetzen musste ich sehen. Er war dort, aber mit Bilden und Meinungen die sehr ins Rechte gehen. Zb.: Ein Bild mit Hakenkreuz und Reichsader usw. Aber es zeigt mir wieder, das es gut war mich von denen zu trennen.

Mit dem Schreiben geht es wenigstens etwas voran. Auch wenn die alten Geschichten warten müssen, so kann ich an einer neuen Schreiben. Und was mich freut, ich kann selber wieder lesen. *lach* hört sich komisch an. Doch ich hatte lange Zeit keinen Kopf zum Lesen. Es war als ob mein Gehirn bei den ersten Zeilen streikte. Aber jetzt geht es wieder und ich hab von meiner Lieblingsautorin 3 Bücher nach einander verschlungen. So sind die Abende und Nächte wenigstens nicht mehr mit Fernsehen und stupides Surfen vertan. ;)

Bis zum nächsten mal

Eure Sun

Montag, 4. Mai 2015

Ein schlimmer Sonntag



Früh am morgen, gegen halb sechs, klingelte mich meine Schwester aus dem Schlaf. Ihr Nymphensittich hatte blutige Ausscheidungen. Am Tag vorher war sie mit ihm, Pauline, beim Tierarzt. Der stellte eine Kropfentzündung fest.



So schnell ich konnte eilte ich zu ihr, erwische sie und das Taxi in letzter Minute. Wir fuhren nach Altona zum Nottierarzt. Leider wurde das was wir befürchteten war. Es gab keine Rettung für die kleine.


So wie es aussah war es wohl ein Geplatzter Tumor im Magen, oder Darm, der für das Blut und Gewebe verantwortlich war. Wir konnten nichts anderes tun als sie gehen zu lassen. Ich bleib bei ihr und so schlief ruhig ein.





Gegen Mittag war ich auf dem Weg zu einem unserer Tierheime in Hamburg. Sie hatten Frühlingsfest und ich wollte auch nach einen Hund schauen. Auch wenn ich das Geld zur Zeit nicht habe. Aber es gibt manchmal welche die vor dem Tierheim warten. So das man per privat Hund & abgibt. Was von den Tierheimen nicht so gerne gesehen wird. Klar, sie verdienen kein Geld.


Auf dem Weg traf ich eine alte Kundin von mir. Sie hat eine süßen kleinen Mischling. Leider muss ich sagen: sie hatte" er wurde vor kurzen erlöst. Er war leider auch sehr krank, ich mochte ihn sehr gerne.





Eines ist aber echt bescheiden in Hamburg. Sonntags Bus zu fahren. Gut in der Innenstadt, oder den Stadtteilen drumherum. Aber sie etwas am Rande liegen, da fährt ein Bus schon gerne mal nur alle halbe stunde oder nur einmal in der Stunde. Und so stand ich mit die Beine in den Bauch, wartend auf den nächsten.





Zuhause erfuhr ich das eine Freundin wieder abgereist war. Aber diese wollte mir, was schon so lange besprochen war, zwei ihrer Katzen geben. Wenn das so weiter geht, muss ich echt woanders suchen. Verarschen kann ich mich nämlich alleine :)

Donnerstag, 30. April 2015

Erster Tag

Heute war der Termin bei der Psychologin. Auch wenn wir nur etwas an der Oberfläche gekratzt haben, so war es echt anstrengend.


Ich soll mir, nein eher hat sie es mir ans Herz gelegt, jede Woche einmal zu ihr zu kommen.



Ehrlich gesagt; ich hab echt schiss davor. Zu gut habe ich die letzten Jahrzehnte meine Gefühle versteckt. Sie immer Kontrolle gehabt. Und jetzt soll diese Mauer niedergerissen werden? Ich soll mich meinen Ängsten und Gefühlen stellen.



Aber wie soll man das schaffen? 37 Jahre lang hab ich mich hinter dieser Mauer sicher gefühlt.



Nein ich bin nicht gefühlsarm oder so, viel mehr i9st es so das ich die Kontrolle behalten wollte. Hab von Anfang an gelernt, das Gefühle einen nicht helfen.


Einem nicht die Ängste nehmen. Sie einen nicht vor einer Mutter beschützen die einen wie ein Stück Müll behandelt. Gefühle haben mir nichts zu essen gegeben. Wen ich nachts vor Hunger nicht einschlafen konnte.



Wir sprachen auch über Sandy und wie schwer es für mich war sie so plötzlich zu verlieren. Sie meinte das es für mich besser wäre wieder einen Hund zu haben. Dann geh ich wenigstens mal aus dem Haus. Doch so lange ich nicht arbeiten kann, kann ich keinen kaufen. Selbst die Tierheime hier, wollen ü 280 € für einen Hund haben. So wird ein neuer Hund leider nicht möglich sein. Dabei vermisse ich es so sehr bei Wind und Wetter raus zu gehen. Freudig begrüßt zu werden, wenn ich nach Hause komm. Vielleicht, wenn es Wunder wirklich gibt, gibt es 4 Pfoten die durch Haus laufen. *vielleicht*



Erstmal werde ich mir das mit den Terminen überlegen. Es wird mir sicher helfen, aber die angst ist da.

Mittwoch, 29. April 2015

Der erste Therapietag

Er war zwar anstrengend aber auch sehr gut. Zwar wurden wieder alte Wunden aufgekratzt, und ich weiß das später sie ganz aufgerissen werden müssen. Denn nur so können sie verheilen. Aber so schlimm verkorkst bin ich dann doch nicht. Morgen ist der Nächste und etwas angst ist in der Freude mit drin.


Morgen ist der zweite und dann geht es weiter.

Sonntag, 26. April 2015

Mittwoch 22.04: Endlich!



Heute kam der ersehnte Anruf. Die Therapie kann wohl losgehen. Erstmal noch einige Gespräche, aber es soll nächste Woche losgehen. Mittwoch und Donnerstag muss ich in die Klinik. Aber ich freue mich echt darauf. Wenn das jetzt endlich klappt und die Therapie wirkt, steht einem neuen Leben nichts mehr im Wege.

Samstag 19.04: Krankenhaus, Hello again.



Schon ausgeschlafen, bis Mittag. Schwesterchen fragte noch wie es mir ging. Doch ich fühlte mich echt gut. Keine schmerzen, keine Kopfschmerzen, nichts. Da ich so lange geschlafen hatte, konnte ich vor der Arbeit nicht einkaufen. Das wollte ich danach machen. Ach so, ich arbeite Stundenweise in der Altenbetreuung. Zur Zeit zwei alte Damen. 94 & Demenzkrank.

Gegen 18 Uhr, ich hatte Feierabend und auf dem Weg nach Hause, als ich merkte das ich leichte Schmerzen bekam. Bei Lidl, der gegenüber meines Hauses ist, schaffte ich es noch bis zur Kasse. Die Kassiererin fragte mich noch ob es mir gut ging, dann erst wieder das der Notarzt neben mir kniete.

Auf dem Weg in die Klinik wurden die schmerzen immer schlimmer. Zwar hatte ich einen Tropf mit Schmerzmittel bekommen, doch die wirkten nicht. Man brachte mich wieder in dieselbe Klinik. Und dieses mal war gleich ein netter Pfleger da. Und auch die Ärztin war super nett.

Die Schmerzmittel wirkten dann auch endlich. Nur jetzt fror ich entsetzlich und hatte Angst das die schmerzen schlimmer werden könnten. Mittlerweile erinnerte ich mich an das was bei Lidl passiert war. Ich war immer wieder kurz bei Bewusstsein, drückte den Filialleiter mein Handy in die Hand. So das er meine Schwester anrufen konnte.

Es war fast Mitternacht, als meine Werte von der Blutabnahme da waren. Sie waren so schlecht das ich da bleiben musste. Ich rief meine Schwester an und die wollte kommen, mir Kleidung bringen. Auf dem Weg zur Station wurden die Schmerzen wieder schlimmer und im Zimmer wartete meine Schwester.

Die Schwestern waren toll! Schmerzmittel war sofort da, bekam, da ich wenig gegessen hatte, sogar noch ein volles Abendbrot. Blöderweise bekam ich dann auch noch meine Tage. Was mich immer für 2 tage flach legt. Aber, ich war ja schon im Krankenhaus.

Die schmerzen waren weg und ich sah mir jetzt das Zimmer genau an. *schnief* kein Fernseher. Und da ich nur Ipone und Ipod mit hatte, sollte das langweilig werden. (Mein Ipone ist uralt und eine Schnecke auf Schlaftabletten ist schneller als das Teil.) Was aussah wie ein Überwachungsmonitor, stellte sich als Fernseher heraus :D

So was will ich auch für zu Hause haben! Es war zwar nur ein kleiner Monitor. So groß wie ein Ipad, aber an einem „Arm“ befestigt. So das man in jeder lage Fernsehen konnte. Aber so das ich auch Ton hatte. Ich hatte mal das Problem bei einem anderen Aufenthalt im Krankenhaus, das mein Bettnachbar seinen Fernseher extrem Laut hatte. Aber dieser ging nur mit Kopfhörer.

Endlich war ich eingeschlafen, als man eine andere Patientin brachte. Wollte eigentlich nur schlafen. Aber dann ging es los! Hab schon öfters das Vergnügen mit Bettnachbarn gehabt die Schnarchen, aber die Frau hat so geschnarcht, das die Tapeten von der Tapete kamen ;)

Doch wir haben uns sehr gut verstanden. Sind auf dem besten Wege freunde zu werden. Da hat sich das doch gelohnt XD

Aber ich sehe echt schlimm aus. An den Händen und Armen überall große blaue Flecken. Die tief Violett sind. Und einen Ei-großen auf dem Oberschenkel. Von der Thrombose Spritze.

Zwar bin ich wieder zuhause, doch muss immer noch mich schonen. Diagnose ist: Leberentzündung und die Regel war keine, sondern eine Gebärmutterentzündung. Daher; keine Arbeit, nichts Schweres Tragen. Es viel mir zwar schwer, aber ich hab meinen Job aufgegeben. Erstmal muss ich wieder gesund werden. Aber ich werde die beiden mal besuchen, sie sind mir sehr ans Herz gewachsen.

Freitag 18.04; Krankenhaus.



Ich dachte ja das ich mal ohne Krankenhaus auskomme, doch mein scheiß Körper mag es wohl zu sehr. In der Nacht bekam ich schreckliche schmerzen. Musste nen Rettungswagen rufen. Die Gallenblase ist ja seit zwei Jahren draußen und eigentlich sollten Gallensteine keine Rolle mehr spielen. Aber es war wieder dieser Schmerz.

Zu den Schmerzen kam auch noch so ein Schnösel von Arzt. Ich lag da, hatte Schmerzen, ok nicht mehr so starke. Aber bei der Befragung kam von ihm doch die geniale Frage warum ich einen Rettungswagen gerufen habe. Hallo! Ich hab keine Luft mehr bekommen. Die schmerzen waren so stark das ich dachte jemand ersticht mich. Und der Typ fragt auch noch warum ich einen Rettungswagen gerufen habe.

Um 8 Uhr, morgens, wurde er abgelöst und die Ärztin war sehr nett. Nach Blutabnahme und einer Ultraschall Untersuchung war ich beschwerdefrei. Da ich auch keine Schmerzen mehr hatte, konnte ich gehen. Zu meinem Glück hatte ich Klamotten mitgenommen, hätte sonst im Pyjama nach Hause gehen müssen. :D

Hatte am Morgen einen Termin, den ich verpasst hatte. Hab dann dort angerufen, erklärt das ich gerade aus dem Krankenhaus komme. Antwort von denen: wenn sie einen Termin nicht einhalten können, sagen Sie uns rechtzeitig Bescheid. Klar! Ich liege mit schmerzen im Schockraum und hab nichts anderes zu tun dort anzurufen und zu sagen das ich es nicht schaffe! *augenroll*

Den Termin konnte ich verschieben und am frühen Nachmittag machen. Zu Hause etwas geschlafen und am Abend zur Arbeit gegangen. Todmüde ins Bettgefallen.

Donnerstag, 9. April 2015

Zuerst: Danke für den lieben Zuspruch. Es tat sehr gut und ich danke dir sehr.*

Diejenige weiß schon wer gemeint ist :)



Den letzten Freien Tag genossen. Zum ersten Mal eine Pediküre gemacht. Das tat so gut. Der Tag war recht gut, außer das ich meiner Schwester fast den Kopf abgerissen hab. Sie ist leider schwer Herzkrank und wir waren verabredet. Vorher wollte sie noch zum Zoll im Hafen.





Zum angegebenen Zeitpunkt wear sie jedoch nicht da. (ok, sie kommt eh immer zu spät) aber es wurde immer später. Und an Handy ging die hohle Nuss auch nicht. Wollte gerade zu ihr nach Hause, als sie endlich anrief. Die hat sich erstmal was anhören müssen. Ich meine: sie ist krank, kann jederzeit umkippen oder schlimmeres. Und auch wenn der Termin beim Zoll länger dauert. 1 Minute wird sie wohl haben um mich anzurufen. *Uff*


Auch eines was mir immer im Kopf rumspukt. Nicht nur das ich mit meinen eigenen Krankheiten kämpfe, nein man muss sich noch sorgen um eine 53 Jahre alte erwachsene Frau machen!





Na ja, morgen muss ich zwar wieder 2 oder drei 3 Stunden arbeiten. Aber ich denke ich schaff das wieder. Muss nicht voll arbeiten, dass schaff ich noch nicht.





Und das beste ist auch, das ich wohl einen neuen Therapieplatz gefunden habe. Warte nur noch auf die Unterlagen die ich ausfüllen muss. Und wenn alles stimmt kann nach 2 Jahren endlich die Therapie anfangen.





Es wird nicht leicht, und es wird viel Kraft und Tränen kosten. Aber ich will es! Denn ich will nicht mehr das meine Krankheit und die Ängste mein Leben bestimmen! Ich will mein eigenes Leben leben und vielleicht erfüllt sich dann doch mein größter Wunsch: Ein Kind.





Aber ich gehe erstmal den ersten Schritt, denn damit fängt alles an. 

Montag, 6. April 2015

Gedanken

Es sind einige Tage seit der Eröffnung dieses Blogs vergangen und ich hab seit der ersten Minute die Gedanken das es falsch ist. Wer will schon was über mich und meine Probleme hören. War es ein Fehler? Sollte ich ihn schnellstens wieder löschen?

Aber vielleicht bringt er genau das richtige. Das ich endlich den Mut habe über alles zu sprechen. In diesem falle eher schreiben.

Es ist ziemlich schwer darüber zu sprechen. Klar jeder hat mal von Depressionen und Angstzuständen gehört. Doch niemand weiß wie es ist das zu haben. (außer jemand der auch erkrankt ist) daher ist dieser Blog auch für mich die Möglichkeit die schweren Tage zu beschreiben und dann besser zu verarbeiten. Aber auch die schönen Tage, die zwar noch zu wenige sind, wiederzugeben.

Heute war es wieder ein schlechter. Da es mich auch Körperlich wieder schwer erwischt hatte. War bei Mutti (94 Jahre, Dement) uns hatte das Gefühl jeden Moment ohnmächtig zu werden. Schwesterchen wollte dann auch noch das ich bei ihr vorbeikomme um nach dem einen Meerschweinchen zu sehen. Es war mal eines, doch durch die Erkrankung, konnte ich mich nicht mehr richtig um sie kümmern.

Und wieder; statt zu sagen „Nein, mir geht es schlecht oder ich kann nicht“ schleppte ich mich zu ihr. Auf dem Nachhauseweg, im Bus wäre ich fast einem in die Arme gefallen. Und jetzt liege ich wieder wach, finde keinen Schlaf und mein Körper würde am liebsten den Stecker ziehen. -.-

Es fällt mich immer noch zu schwer um nein zu sagen. Oder zu sagen das meine Gesundheit vor geht. Doch anstatt was zu sagen, springe ich sofort auf, wenn jemand Hilfe braucht.

Es muss sich langsam was ändern, denn ich gehe sonst kaputt. Und dieses mal so schlimm das ich nicht wieder aufstehe.

Meine größte Angst aber ist, das es niemand verstehen wird. Schließlich war ich ja immer für alle anderen da. Hab nie über meine Probleme gesprochen, oder mir anmerken lassen das es mir nicht gut geht.

Hoffe das es nicht zu spät für mich sein wird, das ich es schaffe bald die Bremse zu ziehen!

Montag, 30. März 2015

Es ist Nacht...

Es ist drei Uhr Nachts. Wie immer ist nicht an schlaf zu denken. Dafür dann bis späten Nachmittag. Wie ich das hasse! Aber ich hab mich daran gewöhnt, aber so kann es nicht weiter gehen. Und so sitze ich am Laptop und schreibe endlich meinen Reisebericht über die London reise. Der erste Teil ist online gegangen und ich schreibe an den zweiten Es ist schon komisch wie sehr mir viele Details im Gedächtnis geblieben sind. Und wen ich mir die Bilder ansehe, ist die Freude über den Tag in London wieder da. Doch ist auch die Angst wieder da. Angst das ich mich irgendwie falsch benommen habe. Was falsches gesagt habe. Zu frech war, zu aufdringlich. Einfach so das ich beim nächsten Treffen nicht erwünscht bin. Vielleicht war ich es, aber man will es mir nicht sagen. Ich versuche immer meine Gefühle auszuschalten und oft gelingt es mir, doch wenn ich nicht aufpasse kann es passieren das ich andere Nerve. Und auch das komische Gefühl, weil man neu in eine Gruppe kommt, in der sich die anderen schon seit Jahren kennen und man das Gefühlt hat "Nur die neue" zu sein. Aber nachzufragen, nein das traue ich mich nicht. Wie würde das rüberkommen? Was würde man von mir denken? Wäre es dann nicht ein Grund mich nicht mehr bei Treffen dabei zu haben? Vielleicht hätte ich ja was von meinen Problemen und Ängsten sagen sollen. Aber würde man dann mit mir so unbefangen umgehen? Was für ein Widerspruch, Ängste zu haben, wenn man mit vielen Menschen zu tun hat, aber zeitgleich zu einem Treffen in London zu fliegen. Ich denke... ja was denke ich? Einerseits hoffe ich das, dass Treffen gut war. Das ich nicht negativ aufgefallen bin. Aber anderer Seits, die Angst das man mich ablehnt und nicht dabei haben will. Aber ich weiß ich muss mich dieser Angst stellen. Aber vielleicht nicht gerade heute. Einen anderen Tag vielleicht. Ich werde wohl erstmal den zweiten Teil weiter schreiben und mich an die schöne Zeit erfreuen. Den eines war es für mich; die Erfüllung eines Traumes.

Worum geht es hier?

Dieser Block ist Teil meiner Therapie. Da ich sehr schlecht über meine Ängste und Probleme sprechen kann, schreibe ich darüber. Der eine oder andere kann mich dann vielleicht besser verstehen. Oder warum ich manchmal so oder so reagiere oder mich verhalte. Eine kleine bitte habe ich nur, wenn was sein sollte: macht mich bitte nicht nieder sonders schreibt mir einfach wenn was sein sollte. Denn noch trage ich ein "Schild" auf dem steht "Vorsicht leicht zerbrechlich!" <3 Sun